10 Tipuri de studenți pe care îi întâlnești la facultate
La fel ca nevertebratele sau mamiferele și studenții au fost clasați pentru a putea fi mai ușor integrați post mortem în borcanele cu alcool. Iată o clasificare brută, la prima mână, care, la rândul ei, are mai multe subspecii neamintite aici din lipsă de timp și spațiu:
1. Studentul tocilar
”Natural Born Nerd” cum i se mai spune, a fost născut spontan într-o bibliotecă din cauză că i s-a rupt mă-sii la propriu… Apa. Este renumit pentru faptul că stă cu nasul în cărți și nu este tentat de sexul opus sau ieșitul la o băută. Nu că l-ar chema cineva…
2. Studentul spartan
Este cel care mai face un ban vulcanizând gonflabilele din cămin, răspunzând prompt la anunțul strigat disperat ”Asta-i spartă!”.
3. Studentul ”Victor Ponta”
Tipul acesta de student e ușor recognoscibil după dâra de toner pe care-o lasă în urmă. După privire pare autist dar nu e, e cu ochii mai mult în foile colegilor decât în ale lui. Uneori, din inerție, copiază și numele colegilor.
4. Studentul ”Viorica Dăncilă”
Este tipul de student mai prost decât prevede legea, despre care se întreabă toată lumea ce caută el acolo?
5. Studentul zacuscar
Dotat cu un ascuțit simț olfactivo-gustativ, e în stare să deosebească după ingrediente peste 8 feluri de zacuscă. De regulă se oferă să spele el borcanele doar pentru a rade ce mai rămâne pe fund.
6. Studentul cocalar
Este cel mai răspândit din punct de vedere al arealului. Manelizat până la saturație, gelat și cu aspirații de BMW-ist, se confundă de multe ori cu tipologia ”Viorica Dăncilă”. După absolvire îngroșă rândurile samsarilor de mașini. Varianta feminină se numește ”piți” și ajută la dezvoltarea cabinetelor de medicină estetică.
7. Studentul șaormar
Îl recunoști ușor după maioneza, ketchup-ul și muștarul de pe tricou. Șaormarul suprem este cu de toate, adică are și salată și cartofi prăjiți printre cursuri.
8. Studentul metastazic
Inspirat din filmele cu călătorii interplanetare, în care cosmonauții intrau în stază pentru zeci de ani, acest tip de student a dus somnul la un alt nivel. E în stare să doarmă chiar și când doarme. Se presupune că este un mutant genetic rezultat din încrucișarea unui leneș cu o muscă Tsetse.
9. Studentul macho
Varianta mai stilată a cocalarului, spre deosebire de acesta mai și agață, de obicei din rândul pițipoancelor. Asta și datorită faptului c-a trecut de la faza de aspirant la BMW la faza de șofer de BMW.
10. Studentul prea entuziast
Varianta mai evoluată a studentului ”Viorica Dăncilă”, este renumit pentru starea de permanentă excitație (nu, nu sexuală, Doamne ferește!”). Se entuziasmează din toate căcaturile, de unde și vorba ”ferice cei săraci cu duhul”. De multe ori faptul că a reușit să scoată țipla de pe un sandwich cu pui îi produce mai multă bucurie decât o notă mare la cea mai grea materie.
- În caz că nu știai, pe site puteți găsi o secțiune de joburi pentru studenți.
