8 Tipuri de profesori pe care îi întâlnești în studenție

1. Profesorul stilat

Își asortează șosetele la cravată, batista la chiloți și basca la sandwich. Până și trotineta cu care vine la facultă are culorile în trendul sezonului.

2. Profesorul distrat

Este în stare să-și aștepte studenții și o oră în altă sală decât cea de pe orar. Îl vezi cu palton la 28 de grade și cu umbrela lui fiică-sa pe ploaie. Are vedere la glezne doar pentru că a luat pantalonii băiețelului său…

3. Profesorul crispat

Are trac când intră la cursuri mai ceva ca prim-ministrul când trebuie să vorbească în fața presei. Dacă-și uită acasă cursul, constipația i se transformă instant în diaree. Rictusul de pe facies i-l scoți numai cu pickhammerul…

4. Profesorul efeminat

Varianta gay a profesorului stilat, are întotdeauna în poșetuță o pudrieră și un ruj, în cazul în care i se termină markerul la tablă. Are sprâncenele ca semnul de la Nike și se-nțelege bine cu femeile de serviciu…

5. Profesorul macho

I se mai spune și Ferdinand, atâta doar că nu miroase flori ci șaorma cu de toate cu care încearcă să seducă studentele. Merge la sală zilnic unde face mai multe selfie-uri decât flotări. Poartă burtieră și șosete în chiloți și o dată pe lună îi vine rândul la BMW-ul din gașcă…

6. Profesorul timid

Îi ia 5 minute de când deschide ușa sălii de curs și până când intră. Vocea lui se aude doar până-n rândul doi fără amplificare. Dacă i se adresează o întrebare se înroșește ca un cur de babuin…

7. Profesorul dictator

Nu, nu are neapărat mustăcioară și uniformă. I se spune așa pentru că nu face altceva decât să dicteze din curs. Dacă l-ai întrerupt, l-ai pierdut. O ia de la capăt și tot tu pici de fazan…

8. Profesoara nimfomană

Tipologia asta încă n-am întâlnit-o, dar fiți siguri c-o caută toți studenții. E ca Yeti, toată lumea știe că există dar încă n-a văzut-o nimeni…

Dacă v-a plăcut articolul, dați-ne un share și in caz că nu știați, pe site găsiți joburi pentru studenți și în curand vom adăuga o secțiune specială pentru voi !